Outside my orange/pink (haven't decide the colour yet but a brighter one I'm sure) box...

[Se estão naqueles dias em que estão confusos é melhor não lerem o post que se segue. Deixem para outro dia. Neste post terão lugar frases sem sentido, palavras sem géneros indicados, inglês, alemão, etc , isto é, o que me vier na cabeça. É um simplesmente um desabafo. Apeteceu-me.]

Outside my orange/pink box ...I don't like what I see: a i. me, not c. people, etc.

Por onde começar...
Eu. porque não corro e vou ter Contigo. Sei que é Contigo que me sinto bem. Basta fechar os olhos, nem isso, para Tu vires ter comigo de braços abertos. Sei que um momento Contigo vale mais tudo...TUDO. Porque me sinto cheia e não vazia, alegre e não triste, limpa de toda a sujidade deste mundo, livre...talvez seja uma das melhores palavras para descrever ...LIVRE. Livre de todo o sofrimento e dor, livre daquele que só me quer mal e das suas invenções para me afastar daqueles que amo. Sim, porque eu sei que é ele que me faz pensar estas coisas, não sou eu, eu digo-lhe que não, não é verdade, mas ele continua a mentir no meu ouvido e eu acabo por cair na mentira. MENTIRA , sim é mentira , todas aquelas ideias que ele insiste em pôr na minha mente é mentira. Sim eu sei que Contigo, basta querer e esqueço isso tudo como uma brisa, um sopro que vem refrescar da minha alma. REFRESCAR A MINHA ALMA sim é isso que eu preciso e é em ti que encontro isso. Então porque ando a fugir? FUGIR como se fosse possível fugir de ti. Eu quero tanto ir ter Contigo, então o que me está a impedir? Ir ter Contigo no silêncio ou na música, no meu Quarto só a falar Contigo. Quero Te contar o meu dia, as minhas preocupações, então porque me calo? Eu sei porquê. Quanto mais me afasto e menos vezes me encontro Contigo para convivermos, menos tempo pareço ter para Ti. Mas Tu és meu amigo. AMIGO, o único, que nunca me desiludiu. Como podias, Tu amas-me tanto. Posso sentir o teu amor, basta prestar atenção ao bater do coração. CORAÇÃO, o Teu e o meu, o Teu e o deles...como me sinto feliz em saber que gostam de Ti. Mas Amigo, tu tens sido impecável comigo, estás lá na minha angústia, confortas-me quando eu mais preciso, dás-me nas orelhas o que também é muito necessário. Quero mudar. MUDAR o que há de mau em mim, mas sabes bem que não o consigo fazer sem Ti. Tentei várias vezes o fazer sozinha e em todas essas vezes cheguei à conclusão que não conseguia sozinha mas voltava sempre a tentar. Agora já percebi que não o consigo fazer sozinha...SERÁ que percebi mesmo? Espero que sim. Que tenha sido desta.
Será hoje depois de escrever isto e fazer o que tenho a fazer ( porque Te deixo sempre para depois se te amo tanto?) que vou ter Contigo? Não, hoje tenho muita coisa para fazer, preciso ir ter Contigo antes disso. Acho que sim. Quero que sim. Mas não sei. Já se vê.
Acho que sobre Ti não tenho mais nada a escrever...e será que tenho vontade de escrever sobre aquilo que vinha escrever in the first place? Sim, tem de ser. Porque se não o fizer e por acaso não puder ir ter Contigo isto (as ideias do outro) vai aparecer amanhã ou até ainda hoje. Então vou passar ao seguinte. Começo pelo mais fácil ou difícil? Já me decidi.

Vocês. Cresci convosco. Tudo o que passei, vocês passaram primeiro. Vocês custumavam estar dentro da minha caixinha, eram o meu recanto, eram aquilo a que me agarrava até tê-Lo conhecido. Eram a única coisa que sustentava o meu viver. Cresce-mos, bem...estamos a crescer. Sim porque apesar de tu, sim tu, pensares que és dona uma senhora ainda tens muito que aprender principalmente com ela. Ás vezes esqueces-te que ainda há pouco tempo era no colo dela (outro ela) que choravas e ias ter. Hoje é nos braços dele, ou não, já não sei. Mas ela está sempre ali, nunca te vai abandonar por muito que discordem ou por muito que exigas dela. Sim porque eu acho que exiges muito dela, pode não ser de propósito, e eu ainda não sei metade do difícil que a vida é, não me confundas, não te estou a julgar, mas ela merece mais, ela merece quase tudo. Mas apesar de tudo ainda és aquela que me seguia com a camâra e me chamava Tati num doce tom (ao contrário de agora, mas eu percebo e nem quero que me tratem como criança para sempre, nem pensar!) e me filmava a cantar as canções da escola com a tua boneca ao colo. Já falei de mais, não quero. Mas gosto de ti e gosto dela, ela tem os teus olhos e ás vezes o olhar daquela com quem tu te davas tão bem. Eras a que te davas melhor com ela de nós. Custou-te mas tu percebeste e falaste, falaste com tanta ternura o que tinhas percebido. Eu concordei. Tods concordamos.
Em criança era contigo que eu mais me dava.
Agora tu (outro tu do vocês inicial). Depois de passar da fase do armário passaste ser tu com quem eu mais me dava. Ela voou para fora do vosso ninho. Estava na hora. Mas custou aquele vazio depois daquele dia. Eu chorei assim que vocês começaram a chorar. Tinha-me estado a conter e depois vocês começaram e eu não consegui aguentar. Sabia que as coisas iam mudar, sempre mudam, o termo pr. passou a não significar uma relação tão próxima como eu pensava. Abri um pouco da janela da caixinha. Tive medo do que vi. O termo pr. deixou de ter tanta importância. Pelo menos para o mundo. Porque para mim vocês sempre foram________.
Eu tenho de te dizer que comecei a aproximar-me de ti assim que entrámos naquele lugar lindo. Comecei a contar-te mais de mim. Tu contaste bocadinhos de ti. Continuo a não perceber porquê...para mim aquela cena da idade é treta. Sempre me dei com pessoas mais velhas e mais novas. Umas são mais maturas que outras mas isso não importa. Amizade não tem idade em nenhum dos sentidos do envio de mensagens (lembrei-me de TTI lolol). Competi. Não gostei daquela sensação de ter de competir para estar contigo. Foste embora. Enquanto estiveste fora falava contigo mas não muito pois as condiçoes de comunicação eram difíceis. Decidi quando soube que dia tal estarias de volta que não o voltaria a fazer. Mesmo que isso signifique afastar-me de ti. Já chega ter de lutar por amizades lá fora, não o quero fazer cá dentro. E assim o fiz, até agora, uma vez quase que ia cometendo o mesmo erro mas depois reflecti. NÃO. Não quero o voltar a fazer. E já chega de falar de ti porque ela também é importante. Também quero falar dela agora.
Tu (o ela da frase anterior). Sempre pensaste ser a ovelha negra da f. diz lá? Será uma coisa de i. mais novas? é porque eu sempre senti o mesmo quanto áquele campo sempre sensível e batido na minha vida. Afastamo-nos de ti, eu e ela (nenhum dos elas antes referidos; outra pessoa ainda não referida), não fizemos de propósito...a sério. E tu e ela eram tão próximas, vocês costumavam juntar-se para assustar-me em pequena. Depois...acho que nenhuma de nós sabe como nos afastamos, acho que foi mesmo a idade do armário das 3. Tinhas-te tornado assim(_____) e eu não gostei do que vi. Fizeste pequenas coisas que na minha estupidez de idade do armário me magoaram, não profundamente, don't worry, mas essas pequenas coisas afastaram o que eu tinha de relação próxima contigo. E depois...depois daquilo...depois daquilo que nos afectou a todos e ela disse que te tinha afectado muito tudo aquilo. Então como foste capaz? E chegaste a fazê-lo à nossa frente. Eu parecia ser a única de nós as 5 a achar aquilo anormal e estúpido depois de tudo o que tu viste que aconteceu. E tu tiveste ainda mais consciência que eu. Como pudeste f. à minha frente? Ao menos fazias-o ás escondidas como fazias para a tua m. Sim, ela e ele pareciam sim tão afectados como eu. Eu chorei nos ombros dela. Magoaste-me mas não foi isso. Chorei porque não queria que te acontecesse o mesmo que ao meu_______. Na primeira noite quando te vi f. chorei, não sei como disfarcei muito bem porque so me perguntavam se tinha sono. Mas agora parece que te livraste disso. Ainda bem. Nem sabes quão feliz eu fico. E agora pareces estar mais matura. Fazemos um esforço enorme as 2, cada uma de nós, para nos aproximarmos de ti. Acho que ás vezes fazes o mesmo. Vá já chega de falar de ti.
Agora so quero dizer uma coisa de vós outros: tu és tu né, tu só te digo que peço a Deus que nunca me desiludas senão vai doer, e tu andas afastad de mim, não gosto disso, não ciúmes não, mas já não me achas uma boa pessoa? sempre estiveste lá nas nossas dificuldads e ajudaste-nos muito, não tendo obrigação de fazê-lo foste mais __ que aquele.

E agora tu e tu. Sim porque vocês são o que sobrou de uma turma. Vemos els ás vezes, os outros lá muito raramente mas vocês ficaram, embora ás vezes sinta que se eu não puxar...
Vocês. Não têm mesmo ideia do que lutei pela nossa amizade pois não?
tantas confusões que houveram...
Tu, sim tenho de falar de ti primeiro porque foste a primeira que me encontrou, ou terei sido eu a encontrar-te, já que fui eu a convidar-me para sentar-me ao pé de ti nas salas de aulas no primeiro dia de aulas. Tu eras e és muito fechada. De repente lá te vais abrindo, aos pouquinhos, mas dizes muito pouco, o menos possível. Atrapalhas-te a falar quando te abres. Deve ser porque te dói. Mas acima de tudo estiveste lá. Naquela confusão toda eras a única que, apesar de não concordares comigo, deste-me um ombro amigo para chorar. Aconselhaste-me. Estiveste lá. Eu sempre procurei ajudar-te. Mas nunca tinha tido grandes amigos até ali, tu sabes, fiz o que sabia mas tu ás vezes não parecias querer ajuda. Terei de ser breve no que vou escrever a seguir pois tá na hora de me pôr a andar. Acompanhaste-me naquela saga enorme, aturavas os meus ______ de adolescente. Eu acompanhei os teus. Não me senti muito útil nos conselhos. sabes que essa especialidade não é a minha, isso era mais com ela. Mas apoiei-te sempre. Sempre dizia lá aquelas coisas normais que se dizem. Mas conselhos úteis...não me parece. Para isso dirigias-te e diriges-te mais a ela. Quando vocês se conheceram foi daquelas coisas «bonitas de se ver». Grande amizade. E eu dava-me super bem com ela. Também tive um «click», não tão grande como o vosso (cheguei a ter ciúmes vossos no início) mas eu e ela começamos a dar nos bem mas depois ouve outra confusão. Não sabia em quem acreditar. Acabei por mediadora dessa e das confusões que se seguiram. Percebia que tudo aquilo era uma falha de comunicação com muitos mal entendidos à mistura. E o que eu tentei para vos juntar as 3. Mas não deu certo. Mal acabava uma confusão já começava outra. Ela afastou-se. Apróximamo-nos nós. As outras também se juntaram mas uma ta mais afastada devido a trabalho e a outra devido a outra confusão. E ainda a outra maluca que se juntou está afastada devido ao trabalho também.
Agora ela.
Tu chegaste de pára-quedas, não sabias tu no que te vinhas meter. Mas ainda bem que vieste. Somos amigas e ainda bem. És a minha mãe (o cargo de mãe é dela primeiro M., tu tb és mas...já não és porque te divorciaste do pai lolol, não é mmo porque ela chegou primeiro, mas na fac. tu és a minha mae lolol a não ser que ela nos venha fazer uma visita porque senão nesses minutos é ela a mãe, ms tu tens akele lugar especial no coração não te esqueças). Dei-te esse cargo e não me arrependo. Sempre me ajudaste. Ainda estavamos nós na época do mirc lolol, tu ajudávas-me com a minha saga também, aconselháste-me. Sim sempre foste a conselheira nessa área. Temos uma amizade boa, estás lá sempre para mim e naquele dia quando estava down e não vos disse why tu , tu e ela, mostraram care que eu não esperava. Mesmo assim, ás vezes sinto que não te abres tanto como eu faço a ti. Dizes que ela é fechada e sempre puxaste por ela como eu puxei (embora tivesses sempre melhores resultados que eu) mas tu também és um pouco fechada. Foste muitas vezes magoada. Eu percebo, e até assisti a alguns casos. E o último, fiquei mesmo triste, vocês as 2 estavam tão tristes. Mas sabes que me tens aqui sempre que precisares de um ombro amigo.
E pronto de vocês também já chega, agora alguns dels.

Vocês. Senti-me mesmo bem com vocês. Vocês e vocês. Mas mais com alguns de cada canto, uns daqui e outros de ali. Não vale a pena contar a história de como tudo começou, já chega de escrever, já estou cansada. Vou abreviar. Quero mesmo é falar de ti porque eras tu a origem deste post, mas deixaste de ser.
Tu e eu aproximamo-nos aos poucos primeiro por causa dele e depois por estarmos mais tempo juntas. No início era só coisas banais mas depois começaste-te a abrir mais comigo. Tivemos um belo de um s. mas agora é mais difícil. Não estamos juntas em tempo algum. Nem nas_________. Contas as tuas histórias, ás vezes até abres um pouquinho a caixa do passado mas só muito pouco mesmo. Percebo que sou i. , e que é fi. mas sinto-me ____naquele sítio. Ela tem estado mais comigo. Ás vezes parece já não ter paciência para me aturar mas...se calhar é só na minha cabeça. Tu tás distante e cismas em não notar que estou triste contigo, não espera, não estou triste contigo mas com ___________ . Nem eu própria sei dizer o que é. Eu ouvi as tuas histórias de como aquilo mudou e vieram ter contigo bla bla e não te quero fazer o mesmo. Mas ás vezes penso: será que só porque não convives muito com uma pessoa vais deixar a amizade esfriar? o meu silêncio não te alertou quando me perguntaste. Não sou como tu. Não consigo dizer que não e. t. b. mas enfim...em tudo o resto digo ________ ou talvez não? NÃO SEI! o problema é mesmo meu, penso eu agora, é a voz do outro, a mentira no meu ouvido que me tenta convencer que tás-te nas ts. p. mim. Não sei mais que dizer sobre ti. No início sabia exactamente o que haveria de dizer, depois perdi-me e acabo de escrever exactamente nada do que tinha previsto.
acho que não vou falar mais sobre o assunto nem sobre ti.
Agora tu. (short talk) ás vezes assustas-me com essas histórias muito fora da minha caixinha, não quero saber penso eu, lalalalala, e tranco-me na caixinha, ou então não e ouço.
tu, escondes-te muito e detestas tudo o que é la. Foste quem primeiro conheci deles, tirando _____ e_____ que nem sabia na altura que tavam lá. Tive grande simpatia por ti e gostei mesmo muito daquele primeiro tempo em que contamos as histórias do secundário e básico uma à outra.
Não me apetece falar do resto de vocês...não sei porquÊ...não tenho nada a dizer. Não quer dizer que sejam menos importantes para mim , quer dizer sim que estou cansada de escrever, que já nem vou ler o que escrevi por isso se tiver erros o texto(claro que tem) desculpem, especialmente tu que te incomodas tanto com isso, e que vocês têm cada um um lugar próprio, com jardim e piscina ao gosto do freguês, no meu coração.


assinado: eueueueueueueueueueueueueueu e eu.